лето,лето без ответа!
хочу просто плыть по лету без мыслей в голове и планов
сколько раз я писала эти планы,списки- и сколько раз судьба говорила мне: брось ты это дело!ни к чему! а я упорно брала новый блокнот и строчила. я составляла всевозможные списки, продумывая каждую деталь, боясь что, что-то получится немножко не по задумке.все получалось совершенно не по задумке.
а я видимо решила раз уж биться головой об стенку-то основательно.и я продолжала.новый блокнот, старая ручка или новая ручка-это, в общем то, не имело значения...зато план всегда очень четкий и на этот раз, как думала я, уж точно действенный и восхитительно-замечательный
день-два-три....были и недели,и месяцы....потом что-то внутри меня начинало возражать сначала тихонько,а потом все громче, а потом вообще устраивало фейерверк- в знак протеста.
сделай вот это для учебы- поумнеешь,будешь самая умная на 5 курсе.
а вот это супер диета, а это вот такое правильное питание- будешь самая стройная, идеальнее не бывает.
а вот так надо вести хозяйство - это приготовь,это прибери, столько времени на суп,а вот столько на пыль. тебе стоит быть еще красивее, все должны думать, что ты самая восхитительная- купи этот крем, нет лучше вот тот-этот оказался не очень, покрась волосы,нет расти свои, видишь, как испортила...оо горе ты испортила волосы.так,будем восстанавливать волосы.для этого ты должна- бесконечный список.............

неважно,в голове у меня эти списки или на бумажке или в моих бессчетных блокнотах. смысла нет. в моей жизни столько крутых штук, а я пишу список людей, с кем я должна встретиться за лето и сколько раз. ха ха. еще раз ха. для подтверждения.

в ночь на понедельник я не могла заснуть. бессонница- это вообще не про меня, у меня самый крепкий сон. я не просыпаюсь среди ночи, засыпаю быстро, ни шумы, ни свет не могут мне помешать.но я не спала. я думала о бабушке. она умерла, когда мне было 15. спустя 4 года умер дедушка. теперь они вместе и им,дай Боже, хорошо на небе. но в ту ночь я не спала. я думала, почему я веду себя как она,бабушка. многие черты, привычки-её. не моё. я делаю вещи, что делала она,также, как она.меня не учили этому, у мамы нет такого- но я по несколько раз проверяю всю квартиру, перед сном, перед уходом-маниакально. я ворчушка. я робею иногда,трушу.хотя потом берется гордость и решимость-и я делаю еще лучше.но это,наверное,от мамы. я похожа на нее внешне.

с детства в моем сознании мысль : я похожа на бабушку. "что стар, что млад " - говорила мама мне еще наверное лет в десять. и я всю жизнь помню. и я всегда отчаянно сопротивлялась этом у сходству.внешнему- и сходству характера еще отчаяннее. и тут мне стало страшно.это глупо, но тревога все сильнее и сильнее мня охватывала.мне захотелось закричать, что "нет, я не такая, я другой человек, я не хочу иметь такие черты и быть такой ". я умолчу о тех свойствах натуры, от которых я открещиваюсь- некрасиво говорить о своей покойной бабушке плохо. но я решила, что не буду.ни в коем случае не буду такой. и тут я подумала про мать.какая она замечательная!какая она сильная, мудрая,добрая! как много сделала она для меня!одна, без помощи. я всегда была хорошо одета,сыта.избалованна отчасти. я подумала, что каждую секунду времени пока мама рядом надо ценить.мы и так редко видимся.нужно быть опорой, нужно делать ей приятное и помогать, и любить, и прощать и быть хорошей дочкой. и я позвонила маме.я знала, что разбужу, а маме потом не заснуть- но не могла удержаться. я должна была удостоверится, что мое счастье со мной, что с моим счастьем все в порядке, что мое счастье за сто километров сладко спит и находится в безопасности.еще мне нужно было сказать, как я сильно я люблю свою родную драгоценную женщину. И Женю разбудила.свое второе счастье, которое сопело под боком.

оба счастья меня успокоили- и я, свое третье счастье,наконец уснула. с мыслью, что нужно жить ради мамы,Жени и себя. а остальное-тьфу. а плохие черты-не мои-нужно убирать,они мне не нравятся,я их не хочу. на следующий день я пошла и поставила четыре свечки.это было правильно,я знаю.

сегодня круговорот. я решила заняться своими планами и активностью.я убеждала себя, что это для себя,для Жени. я должна быть вот такой замечательной-поэтому я буду бегать,заниматься спортом каждый день,куплю тот самый крем, не буду ворчать и буду делать сто миллиардов дел-чтобы быть все также любимой. а потом подумала.я же могу быть собой,без планов.ну ведь могу же. куда стучаться,куда бежать. Женя любит меня в данную секунду. Женя будет любить меня вечером,когда после футбола мы будем втроем с его мамой пить чай перед телевизором. Женя любил меня вчера ночью, когда я прижалась к нему и сказала "на меня" ." ребенок мой" -услышала ответ. потом я попросила пожалеть себя.иногда так хочется быть маленькой деткой.


так может ну их мысли,планы,списки.мне всегда хорошо, когда я просто лечу.